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心理学:付出越多的人,越把握不了爱情?

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发表于 2019-7-9 22:03:40 | 显示全部楼层 |阅读模式


霸道总裁爱上你,已经算是一种老套的戏码了。但如果条件是你们各自都有对象呢?
迩来,就有一部被网友们热议的电视剧《我们不能是朋侪》,大胆赤裸地讨论了一下“婚前出轨”这个话题。由于一场打车,男主被“认真”追计程车发票的女主吸引,开始了一系列温柔撩拨。
各人眼中的女主非常“完善”,哪怕断送本身都要“为男主好”。但是渐渐地,男主竟受不了这种“断送”,只以为这种“付出”是“打单”!






男主的正牌女友,也是如许一个喜欢用“付出”来“打单”的人。她一样平常对男友说得最多一句话便是“克桓,我都是为了你好啊!”那她具体都做了什么来对男主好呢?






为了资助男友管理人际关系,送公司同事礼物、和董事夫人喝下战书茶,举行联谊派对忙得不可开交。
自行推进和男友的“未来变乱”,拉着他换房子,自行决定何时完婚、何时生娃等。
男主每次想要和他沟通时,谈本身的想法时,女生便会刀切斧砍地说“我是为你好”;当对方遭受不住高压提出分手时,她落泪复兴“你答应过我妈,要好好照顾我”。她没有工作,自我代价都构筑于男主的些许肯定之上。看似是“付出”,实则是“索取”。






岑寂审视一下,在子媛和克桓的关系中,她看似不停在付出,乃至为了帮你都“断送”了本身的生存。实则是想通过控制你,得到爱或弥补。渴望得到对方的全部,不留一丝空间,这份爱,毋庸置疑是太过的。
这种状态,我们在之前将它定名为“太过需索(neediness)”,本日的这篇文章中我会相沿这个翻译,来和各人聊聊密切关系中的太过需索。






什么是太过索取?它会怎样伤害我们的关系?

太过需索是太过依赖的一种表现,它的焦点实在是恐惊。在关系中,太过需索者放弃了自身的独立性,选择依附于他人。他们不肯为本身的快乐和安全感负责,而是依赖于他人来为本身提供生存的力气、支持和代价。他们总担心本身有天会被扬弃,对此他们恐惊又感到无能为力。
起首,一个关系中太过需索的人大概会有哪些表现呢?
? 你会相对较快地坠入爱河、进入关系,纵然感情还没有那么深,乃至你大概都没有那么相识对方;
? 你一旦开始一段关系,就会变得无法忍受独处,渴望能时间和对方待在一起;
? 你须要以某种方式,时时间刻确认对方的爱,否则你就开始担心对方是不是不爱本身了;
? 你在关系中会由于怕被扬弃而去媚谄对方;
? 你总是担心对方会脱离本身,以是你不得不不绝地确认对方不会脱离,大概用各种方式测试对方是否会脱离;
? 固然你渴望爱,但你实在很难在密切关系中得到一种真正“舒服”的状态,你始终是紧绷着的。
生理学家Jack Ito博士以为,根据水平差异,一样平常水平的需索者和水平极度的需索者在关系中会出现出两种不太一样的状态:
一样平常水平的需索者的感情状态是很不稳固的。他们时而想随时把控朋侪,时而又出于对自身这种患得患失的猛烈恐惊而会激动地提出分手。
相对的,非常需索的人的关系更多是每况愈下、渐渐恶化的。比起一样平常水平的需索者,他们在关系中的姿态是更加卑微和脆弱的。为了克制被扬弃,他们可以无穷地满意朋侪的要求。可以说,在关系中比起关注怎样去更好地爱朋侪,他们的关注点更像是放在怎样克制让朋侪不开心上。
举个例子,当关系风平浪静,大概对方没有做出明确的负面表达时,安全感富足的人通常能做到默认关系是尚好的——“在你没有明确表达你爱我的时间,我默认你是不停爱着我的”。而太过需索者仍会被莫名的、不时的恐慌缠绕——“在你没有明确表达你爱我的时间,我默认你肯定是不爱我了”。






那么,这种太过需索的状态会伤害到关系吗?

1. 它催化了关系中的权利不同等
任何人际关系中,都会涉及“权利不均衡”的题目,即关系中,一些人比其他人拥有更多的权利、处于上风职位,从而使它们能在更大水平上去控制和影响他人。在任何关系中,权利都不大概完全对等,但如果权利不停处于一种固定的、非常不对等的状态之中,那么这段关系肯定是间不容发的。
当关系中此中一方对另一方表现得太过须要时,本质上他是在向对方让渡本身的权利。固然他们会诉苦、会不满,但他们不会脱离,而他们的朋侪也深知这一点。就像前文中说到的,他们为了不失去“爱”而放弃了本身的独立品德。可想而知,如许的关系模式很难有同等和恭敬可言。
2. 它低沉了太过需索者自身的吸引力
“稀缺原则”(Scarcity Principle)是由生理学家Robert Cialdini提出的,意即当某件事物非常稀缺和惆怅期,人们会以为这件事物更有代价,更想要夺取。而反过来,唾手可得的事物则会使人们低估它的代价。如许的稀缺原则被发现同样实用于爱情与吸引力上
由于太过需索者对朋侪对的需求是云云的高和显着,他们向对方通报的信号是“我无比须要你”、“我离不开你”,同时也向对方转达了“我任你予取予求”这件事。基于稀缺原则,如许一来,不光低沉了朋侪对他们的爱惜水平,还低沉了朋侪对他们吸引力的评估。
除此之外,太过需索者由于在关系中太在意对方是否爱本身,过于患得患失,以是他们常常无法表现出真实的本身。他们积极想要表现得“更有魅力”,乃至去一味地迎合对方,但究竟上,越是如许做,越是容易显得局促和不自然。


3. 它是一种极易陷入重复的不良模式
令人沮丧的是,越是渴求爱和关注的太过需索者,越是容易和那些极难回应他们的回避型的人在一起。
简而言之,太过需索者大概会不停被类似的、错误的人吸引,而且在这种吸引中强化本身的太过需索;还大概由于畏惧错过一点点大概的爱而继承那些不敷好的人。






如果我发现本身在太过需索,我能做些什么?

1. 试着调解本身对密切关系的预设
如果你总是在关系中感到扫兴和不满意,实在也和你对关系的一系列预设分不开。从“爱我的话Ta就应该……”到“爱情就应该是……的”,你对爱和朋侪的想象是固定的。
因此,你可以试着将视角从“应该怎样”转移到观察和采取面前这个人、这段关系“到底是怎样的”。你可以实验不止是依附朋侪的话语来确定对方爱本身;而是注意到更多线索,学习和明确对方爱人的方式,综合做出对两人关系的判定。
2. 只管不要过快地进入关系
你有大概常常从暧昧期间开始,就想推送关系的发展。由于你大概有种莫名的“他/她很快会被抢走”或是“她/他随时大概找到更好的人”的恐慌和焦虑感。
因此,你须要学会不要出于对被爱的渴望,而马虎地进入一段关系。你要从关系的初期就开始扣问本身,是真的被对方吸引,照旧只是想“捉住一个大概会爱我人”。而且意识到,你的这种急迫和告急实在也会给对方带来压力,拦阻关系的自然发展。


3. 创建更丰富的情绪支持体系
你须要明确,本身的需求可以分成许多部分、由差异的人来满意,而不是盼望找到一个人来满意本身全部的需求。
你可以先实验辨认本身没有被满意的需求,好比没有交心的人、缺少风趣的活动等等;随后组建本身的支持体系,找到符合的人们来分散满意它们。要知道,将全部的情绪需求都寄头弛一个人身上,肯定会让你扫兴,也会让对方窒息。


4. 自我采取
我们的读者应该都能注意到,我们在文章中反反复复地提到自我采取,和从心田认可本身代价的紧张性。你不是由于被某一个人肯定才有代价,更不是由于得到了某一个人的爱才阐明你值得被爱。你由于你是你而有代价,由于你是你而值得被爱。
请信托,当你完全采取了本身之后,才有大概碰到一个完全采取你的人。由于只有在自我采取的条件之下,你才气在关系中做谁人真实的你,并真正筛选出被这个真实的你吸引的人。


5. 偶然,大概不是你要的太多,而是对方给的真的不敷。
克制太过需索,并不代表不在关系中有所须要。对朋侪、关系有需求、有等候是一件再正常不外的事。如果你发现本身在其他范例的关系、以及从前的爱情关系中都不是如许的太过需索者,或是你实着实在感受到,对方客观上对你的关注和爱就是不敷的,那么大概出现了题目标并不是你。




许多情绪博主都常说这么一句话:“安全感是本身给本身的”,在我看来这句话只对了一半。
简直,我们能提供给本身一种“岂论任何人脱离我,我都能好好生存下去”的安全感;但它与“岂论怎样,这个人都不会脱离我”的安全感是两回事,后者这种关系中的安全感,肯定是在互动中得到的。也就是说,它的创建至少在一开始是很大水平上取决于对方,取决于他/她是不是给予了你充实的正向反馈的。
我始终以为,在关系中,安全感如许东西肯定是相互的。
祝愿我们都能舒惬意服、坦开阔荡地去爱与被爱。


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来源:彬州市
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