无法从亲密关系中获益?复旦名师陈果带你掀开爱情的面纱

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发表于 2019-7-2 19:47:58 | 显示全部楼层 |阅读模式


木心有一句诗词曾经广为传播:从前的日色变得很慢/车,马,邮件都很慢/一生只够爱一人。有不少人打趣说,“但是可以娶很多妾。”
从古至今,只要一谈到爱情,各人都会默认“从一而终,白头偕老”的爱情才是真爱。对于精致爱情的向往也是驻足在共度余生的底子下。不足为奇,西方的精致童话故事了局一样平常也以“王子和公主幸福地生存在一起”来画上句号。
如今的期间发展太快,身边勾引太多,很多人反而开始吊唁古代笃志而长期的爱情。以为在古代才有真正纯粹的爱情。
实在并非云云。
古代的婚姻大事依照“父母之命,媒妁之言”。 很少人有爱情的意识,大多数是在父母的安排下找个人搭伙过日子。
一旦后代私自萌生出相爱的意识,反而会被视为“犯上作乱”,就像化蝶的梁祝。
哪怕结成夫妇,也有大概遭受父母的反对。《孔雀东南飞》里焦仲卿、刘兰芝夫妻恩爱,却被母亲拦阻,终极双双殉情。爱国书生陆游的第一任老婆唐婉才华横溢,夫妻两人金童玉女般配恩爱,却引起了陆母的不满,末了唐婉郁郁而终。


反观如今,自由爱情和一夫一妻制的期间,我们可以大胆追逐自己的爱情,也不必要像古人一样困于内宅处置惩罚三妻四妾的家属变乱。
但是,反而有无数人高呼“不再信赖爱情了”,为什么?
根据国家统计局和民政部的数据,2018年天下完婚率为7.2‰,创下2013年以来的最低程度。与此同时,仳离率自2010至2017年逐年攀升。
显琢?鲱具备“白头偕老”外部条件的我们,反而很难找到“白头偕老”的另一半。
以是,本日我们要讨论的是,在快餐期间的我们,能否通过正确的爱情观,去改善一段情绪关系,从而拥有“从一而终”的爱情?
大概,我们可以通过复旦名师陈果所写的《好的爱情:陈果的爱情哲学课》这本书里找到答案。


这本书的作者陈果,被誉为“最有型的女大学西席”。2010年,因其课程被复旦大学弟子上传到网络而在网络蹿红。她在课程上用最简朴直白的话语陈诉哲学理念,使得艰涩难懂的哲学也被观众容易继续和明白。网友直呼“一言惊醒梦中人。”
《像哲学家一样生存:斯多葛哲学的生存艺术》这本书里提倡每个人都要拥有自己的人生哲学。而《好的爱情:陈果的爱情哲学课》就是用普通浅近的话语带着哲学的眼光去分析爱情,去告诉读者:什么样的爱情最长期。
爱情的条件是“我爱你”

弗洛姆在《爱的艺术》内里写道:人们常常会把“爱”与“被爱”肴杂。确实云云。
提到爱情不可制止一个老生常谈的题目:到底要选择“我爱的”照旧“爱我的”?
很多人会下意识地选择“爱我的”。
曾经我在宿舍跟舍友探究这个话题,她们都站在同一阵营选择“爱我的”。这也符合大部门人对于爱情的明白。
就像留日自由作家raku曾经写过一句,“我一生渴望被人收藏好,妥善安放,过细生存。免我惊,免我苦,免我四卑鄙离,免我无枝可依。”


用陈果的话来说就是:我们不知不觉将爱的题目变化为“被爱”的题目。
我们提到爱情时,起首想赢利的都是自己。我们不是出于爱一个人的心情去爱人,而是以“我爱你”作为诱饵去钓取“你爱我”。
而这种爱情,绝对不是真正精致的爱情。
爱情的条件,应该是“我爱你”。但并不强求“你爱我”。
张爱玲广为人知的一句话,“我爱你,与你无关。”
精致的爱情绝对不是“我爱你”和“你爱我”之间的等价交换。它是基于两颗心灵的朴拙又刚强的相互爱慕。
很多人以为郭靖和黄蓉是一对女强男弱的组合。但究竟并非云云,现实上他们是一对真正相爱的情侣。郭靖爱黄蓉,以是包涵黄蓉的小性子,大事小事全听她的;黄蓉爱郭靖,以是古灵精怪的她甘为郭靖的爱国情怀而长年镇守襄阳,终极为此丧命。
从前的影视剧内里会有多种复杂情绪,但是如今影视创作开始趋于同化。在最受欢迎的玛丽苏小说、大女主剧内里,女主什么都不消做,就有一堆前赴后继的备胎为她们无条件付出,而且永世满意她们全部的要求。这种代价观实在是错误的,而且误导了很多受众,让她们误以为真爱的容貌就是云云。
究竟上,如果一段感情中,任何一方想“以爱之名”束缚对方,要求对方无条件为自己付出,那这段感情肯定是疲惫而随时面对破裂的伤害。


“真知”带来“真爱”

肯定有很多人听过父母大概亲戚说的这句话,“我都是为你好。”他们以“为我们好”的名义要求大概是发起我们去做一些我们并不乐意做的事变。
而我们每每会屈服于这种“为我们好”的温柔之下。
那么长大后,我们很有大概也会因此而要求我们的朋侪。
前不久有消息报道,夫君由于女友月薪5000还不赚外快而以为她没有上进心,终极无奈提出分手。


除此,另有不少女生打骂的时间,喜欢用“别人家的男朋侪”跟自己男朋侪作比力。
网上有一句打趣话,“别人家的男朋侪从来没有让我扫兴过。”
这种征象都能用一句话概括,“恨铁不成钢。”
小时间我以为“恨铁不成钢”是最深沉的爱,我的想法是:你只是一块铁,可我却依然爱你,而且我想让你酿成更好的钢。
但是《好的爱情:陈果的爱情哲学课》这本书告诉我,这种想法是错误的。


真爱内里,没有“恨铁不成钢。”
如果你爱的钢,请放过这块铁吧,去探求属于你的钢,而铁自有爱它的人存在。
大概有人会说:那父母也是从小到大如许对待我们,岂非父母不爱我们吗?
不,两者没有可比性。父母无法选择自己的后代,他们心目中的后代大概跟现实中的后代存在差距,以是他们拼尽办法想让现实中的后代往理想方向靠拢。大概有人简直“百炼成钢”,但也有人由于不堪重负而终生无法跟父母息争。
光荣的是,朋侪并非我们无法选择的对象。
如果你爱的是钢,为什么不直接探求一块钢,而要选择一块铁?这种舍本逐末的举动只是让两个人都痛楚罢了。
真爱是创建在真知的底子上的:
你真正地相识对方,知道ta的优点和缺点地点,但你依然不可救药地爱着最真实的ta。


爱情不是个人作业,是小组互助

“爱”只必要一个人就能完成。但是精致的爱情,肯定是要2个相互相爱的人才气实现。
但是,纵然你已经满意上述2个条件,相互朴拙爱慕着最真实的另一半,那也执偾在当下享受真爱而已。那么,到底要怎么样才气做到携手共度余生?
起首我们要明白一点,人不是刻舟求剑的。从小到大,我们一起发展,也不绝在改变,终极长成了如今对方爱慕的容貌。但是我们依然在不绝发展、不绝变革。以是让爱情恒久的秘密就是,我们到场对方的人生,与对方一起发展,保持精神上的偕行。
爱情上最浪漫的一件事,就是一次又一次地爱上同一个人。
热播剧《我的前半生》内里,当初陈俊生和罗子君都是名牌大学的弟子,相互爱慕,以是选择联合。但是婚后,罗子君跟不上陈俊生的步调,终极被陈俊生扬弃。仳离后,罗子君在闺蜜唐晶的资助下发展起来,陈俊生开始反悔,盼望可以回到他们分开之前的生存。


同样,在《少年派》里,王顶男曾经漂亮又勤快,跟唐元明构成一个让人歆羡的完满家庭。婚后,王顶男变得懒惰又性情暴躁,还把家里的积贮给败光,末了婚姻也随之走到尽头。
在这些案例里,我们可以看出,纵然曾经相爱的两个人,如果没有保持一起偕行,也碰面对分道扬镳的了局。
以是精致的爱情应该是,两个人携手共进,共同进步,并不绝发现对方的优点,然后一次又一次地爱上同一个人。


跟亲情不一样的是,爱情是必要我们终生为之奋斗和积极的。大概我们不必要付出什么就能享有父母的爱,但在爱情上面,如果此中一方固步自封,拒绝发展的话,那她就有大概在爱情路上掉队。
拥有正确的爱情观,比坐等白马王子的到来,大概会更容易遇见真爱,得到幸福。

来源:彬州市
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